Снилось мне сегодня ночью, что живу я где-то в какой-то светлой такой комнатке с белыми стенами, живу, занимаюсь каким-то своим делом, и есть у меня друзья-семья-соседи, веселая компания такая. И вот соседка из квартиры напротив (жещина в возрасте) умирает. А мы все (я и друзья-семья-соседи) очень ее любили. Повальная истерика. все рыдают, воют, вопят. Я сдавливаю в горле все, что сдавливается, бегаю вокруг, всех утешаю, отпаиваю валерьянкой, организовываю все, что нужно организовать. Со временем все помаленьку приходят в себя, а у меня не исчезает вот это чувство, что я сдавила в горле все то, что рвалось наружу, и из-за этого появляется знакомое очень мне по жизни ощущение, что я просто сижу внутри стеклянной банки, и наблюдаю это изнутри, не принимая участия, не позволяя внешним событиям коснуться меня. И спустя какое-то там время, ака пару дней, все в глубокой скорби, но спокойны, бродят угрюмо. А квартиру той соседки должны были продавать, и из нее вывезли всю мебель. Суматоха уже закончилась, и у меня выдалась минута перерыва. Первый момент, когда я все уладила, и могла спокойно выдохнуть: не нужно никого гладить по головке, вытирая сопельки, или бегать за грузчиками, или куда-то звонить, с кем-то договариваться. Вышла я из своей квартиры с белыми стенами и чистыми кружевными занавесками на окнах, и зашла в квартиру напротив (где жила эта соседка). А там голые стены, и солнце через вымытые окна падает, и не смотря на то, что комната вообще пустая от слова совсем, остается из-за этих солнечных полос на полу и стенах чувство тепла и уюта. С одной стороны мне грустно, что здесь нет больше красивых коричневых комодов, на которых стояли чайные сервизы, и кружевных скатертей нет, и что в углу не стоит пианино, и что женщина эта никогда больше не будет улыбаться, наливая гостям чай... а с другой стороны я подхожу к окну, из которого льется в комнату яркий солнечный свет, прижимаюсь к стеклу лбом, вижу за этим окном знакомый пейзаж, и могу себе представить, что за спиной у меня все та же комната, какой я ее помню, и что свет падает на мягкий ковер и на ручку кресла, через которую перекинут клетчатый плед, и что сейчас я услышу за спиной привычные тихие разговоры, - но понимаю, что этого всего уже никогда не будет. И вот здесь меня накрывает осознание, что человека нет, и какой-то камень валится на плечи с такой силой, что я начинаю дико реветь в голос с завываниями и всхлипываниями, что аж голова кружится. Друзья-семья-соседи, услышав эту истерику, прибегают, начинают испуганно кудахтать, а я не слышу, что они говорят, только по интонациям понимаю, что они очень испуганы, и злюсь на них, за то, что они, привыкнув к тому, что я их успокаивала, ни разу не подумали, как это все тяжело мне, и что сейчас им страшно, потому что я плачу. А истерика меня не отпускает, не могу остановиться, вцепилась руками в подоконник, прижалась лбом к окну, и не хочу поворачиваться, чтобы не видеть эту пустую комнату.
Собственно, проснулась в слезах, собственные всхлипы разбудили.
Я не знаю ни одного человека из этого сна. Иногда бывает, что ты не можешь вспомнить лиц, но знаешь, что это был тот или иной твой знакомый. Здесь же я уверена, что никого из них сейчас не знаю и никогда не видела. Да и к соседям своим я никогда не относилась хоть с какой-нибудь симпатией, чтобы так по ним убиваться.
Печальный был сон. Но в очень светлых тонах, ни единого темного оттенка.

in other news:

Решила пока не искать вторую работу. За годы своей жизни я выработала что-то вроде комплекса "Боже мой, почему я столько времени занимаюсь фигней - ведь надо столько полезных дел сделать!" Но вот что я вам скажу: впервые после окончания университета я добралась хоть до какого-то подобия отдыха. Я работаю, это занимает несколько часов в день, и я много времени провожу дома. И мне это нравится. Я хочу отдохнуть хотя бы полгода, прежде чем впрягаться в привычный ритм "Если я сейчас сделаю это, это и то, то в пятницу, может быть, успею поспать часа три..."
Так что я объявляю себе каникулы. Странные они немножко, но... я честно очень устала. У меня сейчас развязывается клубок нервов, который сматывался и спутывался внутри хрен его знает сколько времени. Это охренительно прекрасно, когда можно на самом деле всё отпустить и расслабиться.

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:
1. Что изображено на этом аватаре?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.


подробно, как просили:
1. это очень глупая птица. такая же картинка (только другого формата) стоит в моем профиле в контакте уже... года три, наверное.
2. нравится потому что она синяя птица счастья и прибабахнутая, у нее красные крылья и синяки под глазами совсем-совсем как у меня. Ну и я в целом люблю птиц. Все это знают, да? у меня два попугая. один из них синий. Но он не глупый - он хитрожопый тиран.
3. ассоциируется со мной. во-первых, опять-таки птицы. во-вторых, папа, когда не знает, каким бы нематерным словом описать мое поведение, рычит на меня "вот же ж птичка!", синяки я уже упоминала, crazy-стиль тоже мне не чужд. И хотя многие принимают мою способность хорошо учиться и следовать определенным алгоритмам за признак гениальности, я на самом деле глупый шизанутый птиц с несходящими синяками под глазами.
4. к выбору аватарок, фонов дневника, картинок в профилях и обоев на рабочий стол я подхожу до смешного серьезно, потому что они выбираются раз и на годы (я жуткий консерватор местами).
Если я что-то меняю, значит у меня какой-нибудь обиженный на мир кризис, когда хочется поудалять все дневники и профили и скрыться с лица земли - ну, в общем, развод и девичья фамилия, "вот умру и будете плакать" - бла-бла-бла... Вместо этого я иногда лезу менять обои, фоны, аватарки. Видать, срабатывает рефлекс "если тебя что-то не устраивает в жизни, измени что-то в жизни". Вот, собственно, эта аватарка - разработка последнего кризиса. обрезала картинку в профиле, перетащила в другое место надпись. вот и все. По-моему, авка очень точно иллюстрирует то, что нужно знать тем безумным, которые собираются рискнуть со мной общаться.

И раз уж мы говорим об авках: вот это "для определенного типа сообщений" - это люди каждый раз лезут в настройки, выбирают главным определенный аватар, чтобы его использовать, или есть где-то такая функция, о которой я не знаю?..

для Птичка на проводе

читать дальше1. это дружелюбный монстрик. ему одиноко и он хочет дружить, несмотря на то, что он страшный. Он всем рад, и не пугайтесь его с первого взгляда - он просто хочет обниматься)
2. ну потому что он трогательный. ну, посмотрите на него! трогательный же.
3. со многими-многими поучительными историями о том, что нельзя судить по внешности. И еще о первых моих днях в интернете, где я и напоролась в свое время на это чудо природы. Эх... форумы, ТРПГ, знакомства с теми людьми, которые сегодня уже кажутся семьей. и даже не второй семьей - а просто семьей, одной, разношерстой, безбашенной и любимой.
4. ну, собственно, цель - мягко намекнуть, что здесь людям в целом рады. если те приходят с миром - иначе загрызем.

для ANIMAATRA

1. вязаное полотно. столбиками с накидом. Все просто.
2. потому что я люблю вязать крючком и даже созерцание крючка и ниток меня безмерно успокаивает
3. ассоциируется с моим любимым хобби)) сейчас вот тоже вяжу, кстати. Кофту. Но если бы у меня было побольше черной нитки, я бы вязала пояс...
4. ну, нашел в моей душе этот авик отклик. Он как-то отображает то, что я из себя представляю. Я вижу его где-нибудь в дискуссии и понимаю, что это сказала я. Я сама себя узнаю. И не потому что я помню, что этот аватар у меня в настройках, а потому что... просто узнаю.

запись создана: 15.10.2011 в 20:20

Когда-то я у подруги-Тани переписала диск с клипами Милен Фамер. Они там были одним видео-файлом, длинное кино из депрессивно-рыжей Милен. Потом я этот диск потеряла. И переписывала второй раз на жесткий диск уже порезанные на отдельные клипы кусочки. А потом у меня слетела винда.
А теперь мне так хочется пересмотреть все ее клипы снова... запустить это очаровательно мелодичное кино на непонятном французском языке, грустить и греть пальцы в рукавах куртки.

Когда я была маленькая, и у меня еще и в помине не было интернета, у меня была флеш-прога с этими лошадками - ааааа, как я их обожааалааа!!!! детство-детство...

Пишет  lena-wind:

Поющие лошадки

13.10.2011 в 18:27

Пишет  l-shch:

Много ли надо для счастья дураку))

18.06.2010 в 16:41

Пишет  [MarionetkA]:

10.06.2010 в 16:34

Пишет [J]Aurum X[/J]:

Они выносят мозг Тыкаем на лошадок и они поют

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Потому что я в шоке: со мной в троллейбусе пытались познакомиться. У бедного парня после моего панического "Нет!" наверное останутся комплексы - мне стыдно. Симпатичный (даже очень) парень, на вид хороший и милый и вообще понравился мне он.
Но лично у меня шок - я требую оранжевое одеялко! и чай...

Ездила в университет забрать приложение к диплому (то самое, за которое 90грн уплачено) 4 листика а4 того не стоят! и к тому же эти сволочи все равно указали мне за инглиш 95 баллов, а не 96 - жизнь мне это, конечно, не поломает - но дело в принципе! Я же проверяла, просила, они исправляли... но черт с ними ладно уж.
Зато те, кто переводил это все на английский, перевели мою специальность так, что я могу преподавать англ. язык и литературу. Хотя на самом деле я могу преподавать только язык - бугагашеньки, спасибо, хоть где-то мне их безалаберность пригодилась.
Встретила преподавательницу по педагогике. Рассказала ей, как часто я ее вспоминаю, потому что предыдущие 5 лет я с пеной у рта кричала, что никогда - НИКОГДА! - я не буду ни учителем ни преподом... и вона как оно получилось, Петрович... Посмеялись...

... так, где мое одеялко??!

Бхахаха)) Это, блин, забавно)) Как только я включаю QI и мои попугаи слышат голос Стивена, ониначинают чирикать. я нажимаю на паузу - тишина - пуск - снова чирикают - пауза - тишина - пуск - чирикают... Это блин так мииииило)) Птички - фанатички Фрая))

Мой внешний вид дома меня саму очень умиляет. Спортивные брюки - это самое нормальное, что есть на мне во время холодных осенних вечеров. Полосатые красно-розовые носки еще бы тоже могли показаться нормальными, если бы не были одеты поверх сине-фиолетовых. Кстати, красные носки я искала сегодня полдня и нашла только недавно... под подушкой. помимо этого я еще таскаю майку-безрукавку, но ручкам холодно, поэтому я натянула на себя еще белую куртку, из рукавов которой торчат черные готишные вязаные митенки с белыми кружавчикаме (чо?! в них тепло!), ну, вы их видели, я когда-то показывала.

Хотя давно я что-то ничего не фотографировала. Даже странно. раньше руки постоянно сами тянулись за фотоаппаратом, а сейчас как-то я перестала замечать предметы "в ракурсах".

Но все равно, больше всего меня интересует, как носки попали под подушку! в половине третьего ночи я еще танцевала в них. Э... да, танцевала. Мне пришла в голову трешевая идея, и я завербовала человека, чтобы воплотить идею в дуэте. И постановка танца - это, оказывается, такая штука, что вообще не замечаешь, как время летит. Так вот в половине третьего, они были на мне. А утром уже их не было. Вопрос, который из этого следует: кто снял с меня носки?!

С этими регулярными полуночными посиделками я наглею все больше. Разбудить меня в начале 10го - это "Вы что, с ума сошли в такую рань людей тревожить?!" А потом я не помню ничего из того, что мне говорили, пока я зарывалась обратно под одеяло.

Какая-то печалька на меня напала. Пойду QI посмотрю.

Я страшно разленилась. Небывало страшно. Это при том, что мне очень нужны деньги (МНОГО ДЕНЕГ!) и неплохо бы начать искать подработку, а не тупо нудеть по этому поводу. Виданное ли дело, мне даже лень писать о рассказе Борхеса, который вывихнул мне мозг. Впрочем нет, Борхеса я еще перечитаю раз пять и только потом буду про него рассказывать.

Ненавижу такие дни, которые проходят мимо жизни, и под конец дня ты даже не можешь сказать, чем занимался весь день. Сама себя ненавижу в такие моменты.