Вообще я шла домой, чтобы рассказать, что у меня был охренительный день, что мне начинает нравиться мое потенциальное место работы и обязанности тоже нравятся (особенно процесс наклеивания марок и мечта убрать однажды с рабочего стола эти "жуткие розочки розовые тюльпаны"), что я наслушалась комплиментов в адрес своих вязаных вещей, и что я фантастически прекрасно себя чувствую после тренировки. Что я устала, и у меня болит спина, но что это мне нравится, потому что усталость и крепатура будто будят меня, выцарапывают из затягивающего на дно водоворота"-офис-интренет-сон-офис-интернет-сон-". Вы знаете вообще, какое это головокружительное чувство - четкое осознание того, что ты живешь. Вот сейчас. Не ждешь выходных, чтобы что-то там или не планируешь поездку на пляж, а конкретно сейчас, сегодня, на этой неделе в этом году ты делаешь что-то, что приносит тебе радость, что делает ощущение мира "правильным", что все УЖЕ сложилось так, как всегда хотелось, но что при этом еще есть куда стремиться, и это стимулирует шевелитсья дальше, но не мешает жить сейчас.
Вот об этом я шла вам сказать.
Но пока я читала френд-ленту...
... словом, я эгоист. И эмпат. Я не умею оставаться радостным придурком, когда кому-то рядом тяжело и плохо. Мне так хочется выбить из их головы всю эту несусветную чушь про "то, что должно случится, все равно случится, и мы ничего не можем с этим поделать" и про "ты еще молодая, у тебя жизнь впереди, а я уже поставила крест" (с) человек 30ти лет от роду. Я так расстаиваюсь, что они не видят элементарных вещей... Я так расстраиваюсь при виде человека-у-меня-не-получится, узнаю в нем себя. Надеюсь, что былую себя, но все же.
А потом я всппоминаю людей искалеченных, которые воротят горы и делает то, на фоне чего этим людям-у-меня-не-получится должно быть смертельно стыдно, - и мне уже совсем ничего не хочется им говорить. Я молчу и опускаю голову - и настроение уже не то. Быть счастливым или нет - это личный выбор каждого - и мне до слез смешно слушать о "тяготах жизни" и о том, кому что "пришлось пережить". Возможно, у меня нет права так говорить, мои "условия жизни" были, пожалуй, более, чем удачные: семья, которая меня всегда любила и баловала, все условия для занятия любимым делом и всевозможные уступки и такое прочее. Но когда я вижу нытика-у-меня-не-получится, я вспоминаю одного человека -  Per4inka. И тогда мне хочется схватить этого идиота за ухо (больно так схватить), притащить его к ней и показать ее улыбку. Всё. Кто знает Перчика, тот поймет.
Солнце мое Олечка! Ты человек невероятной внутренней силы. Когда мне тяжело или грустно, я просто вспоминю о тебе, и сразу становится ясно, что человеку по силам... всё. И какая бы фигня не случалась в жизни, быть счастливым - это не удачно сложившиеся обстоятельства в жизни и не какой-то там результат упорного труда. Это просто личный выбор каждого.
В самом деле... Сужу по себе: люди, которых я за что-либо уважаю, всегда улыбаются и получают удовольствие от того, что делают. Для меня это показатель. Как там говорится в этом попсовом нынче афоризме? "Сильные люди всегда немног грубые, любят язвить и много улыбаются".

Словом, я опять не знаю, к чему я это. Наверное, просто жаль своего испорченного под вечер настроения. А вообще сегодняшний день был прекрасен. На этой позитивной ноте я откланиваюсь валяться на диване с томиком Маргарет Митчелл.