А Дэвид Суше твиттер завел =) Моя ж лапочка!
Глава бабская: про косметику и танцулькиЯ окончательно обабилась, это даже пугает. Сидела выбирал себе сегодня косметику, чтобы не побираться на дальнейших выступлениях (сценический макияж, йопта! кто бы мог сказать, что я когда-то докачусь до такого??). Вообще помню, решила недавно использовать косметику: экпериментальным путем установлено, что дети воспринимают меня серьезнее, если не полениться и хотя бы ресницы накрасить, и в уши вдеть хоть какие-нибудь сережки. А еще я когда-то обещала себе тщательнее следить за собой: мазать руки кремом, губы не грызть и отмачивать пальцы в ванночках, чтобы не было этих вечных окровавленных заусенцев. Но все без толку. Видать, есть еще куда обабливаться. Но минимальный список косметики, составленный мной сегодня, меня пугает. Это ж какие деньги!
Глава меркантильная: о деньгах, работе, ценностях.Кстати, деньги... Они меня доводят. Я думаю о них больше, чем следовало бы. Потому что у меня их нет. Это до физической боли обидно, что я не могу купить подарки своим друзьям и родным на НГ. Ей-богу, от всякого в жизни мне приходилось отказываться из-за цены, но никогда раньше у меня не стоял ком в горле из-за отсутствия денег. я привыкла планировать бюджет, привыкла совать маме жалкие крохи своей стипендии с грозным "бери, пока дают, я сказала!" и с тем, что она приходит одалживать, и отбиваться от ее попыток вернуть "долг". Ну ибо что за счеты внутри семьи??! Словом, боюсь, что со временем у меня начнется нечто, что было у персонажа Джека Лондона в "Жажде жизни". Когда его корабль подобрал, помните? Он ныкал сухари по углам. Знал, что еды хватит для всех до конца путешествия - точно знал, совершенно ясно осознавал, но ничего не мог с собой поделать. Боюсь, как бы чего-нить такого же не началось. Я буду это понимать, и собственное состояние будет меня угнетать (чертова привычка к самоанализу). Сегодня отдавала деньги за мк Сэры, и никакого чувства, что это итог нескольких месяцев работы и экономии. как-то вот никаких эмоций не было. шла и думала, что нужно на всякий случай сохранить чек, проверяла, правильно ли я ввела номер счета, на всякий случай продумывала, что делать, если вдруг не смогу на мк попасть - неужели эти деньги просто пропадут? А вот эмоций никаких. Ну пропадут. Бумажки. Фи. Когда-то, когда я еще маленькая была, папа мне бросил сильно резанувшую тогда фразу (до сих пор вот помню), что я очень люблю деньги.
Кстати, если не получу зарплату в январе, буду писать заявление об уходе.
Думала жить на то, чтобы давать частные уроки. Но мне тут стрельнуло в голову: ну, дам я объявление в нэте. Ну, будут на эти объявления откликаться. Откуда я знаю, кто обращаться будет? Меня очень стремает идти куда-то к незнакомому человеку или пускать человека к себе. Я и знакомлюсь-то с новыми людьми редко. Я мизантроп и никому не доверяю. В общем, да, я хочу об этом поговорить, потому что на данный момент эта мысль bothers me. За мнение по этому поводу каждого, кто дочитал аж до сих пор, буду признательна.
Еще о чем-то хотела сказать... Точно помню, хотела. Но хватит с вас. У нас такой туман в последние дни. Влажно и пасмурно